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Querido Emanuel:
Mi ego rebosa tristeza desde que has decidido romper contacto conmigo. Verme privado de tu compañía ha llenado mis sueños de extravagantes formas fálicas tales como penes de 300 metros de altura cuyo glande se pierde entre las nubes. Recuperar el sueño tras esas pesadillas es una tarea agotadora que sólo conquisto tras forzarme una eyaculación.
Pero basta de hablar de mí.
Sé, por Philipp, que te enfadó que pusiera a tu esposa, la bella Maria, como ejemplo de fase anal expulsiva en mi artículo sobre el interés de ciertos adultos por las heces. Diré, en mi defensa, que acompañarlo de un retrato no fue idea mía.
Me cuentan que tampoco te gustó que realizara aquella observación sobre la forma en que educas a tu hijo, mi precioso sobrino Johann. Te ruego que te liberes de las cínicas imposturas morales que nos rodean y entiendas que animarle a la práctica de la masturbación es algo que, sin duda, me agradecerá en el futuro.
Es posible que me excediera, lo admito, al gritarle “¡sublima, maldita sea!”, dado que, con cuatro años, es quizá demasiado joven para comprender que sólo me mueve una pulsión intelectual. El hecho de que, cuando tú llegaste, también yo estuviera desnudo es algo que prefiero explicarte en persona, ya que forma parte de un complejo tratamiento que estoy desarrollando y que, por celo intelectual, prefiero no poner en papel por el momento.
Espero, querido hermano, que tu enfado no te impida ver todo lo bueno que he hecho por ti. Incluso cuando te tiré por las escaleras en casa de mamá, ya que sólo pretendía generarte un shock que anulase tu patológico terror a las alturas, tal y como te expliqué cuando saliste del coma.
Confío sinceramente en que volvamos a ser una familia. Porque la vida, Emanuel, es demasiado corta para perderla negando nuestros verdaderos sentimientos.
Tu hermano que te quiere,
Sigmund Freud
Haz click en la foto para verla a tamaño completo.- Mamá, mamá, quiero aprender a tocar el piano.
- Ademas de parapléjico nos a salido gilipollas.
¿Cuál es la definicíon de autodestrucción?
Un leproso epiléptico.
- ¿Papá, papá por que estas suspirando?
- Calla y sigue chupando.
- Mamá, mamá, ¿por que estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, ¿me queda bien el traje de bailarina?
- Sí hija, pero se te ve un poco la silla de ruedas.
- ¡Mamáaa! ¡Mamáaaa! (Niño llorando)
- ¡DIOS! ¡COMO SIGAS LLORANDO TE PEGO OTRO HACHAZO!
Sale el padre de la ducha, le ve la hija pequeña y le dice:
-Papá, papá, ¿cuando voy a tener una de esas entre las piernas? (señalando la verga)
-Cuando tu madre se vaya a hacer la compra, hija mía.
- Pepe, ¿te sigues follando a tu hija?
- Qué va, ya despertó del coma.
- Mamá, mamá, ¿el abuelo no merece un entierro mas digno?.
- Cállate hijo y tira de la cadena.
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caido hace varios meses.
Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurró:
-Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguias a mi lado, ¿sabes que...?-
-Dime mi vida...- Contestó la mujer.
-Creo que me traes mala suerte, hija de puta.
Y hasta aquí lo de hoy. Recordad que la encuesta ha vuelto a empezar debido al cambio de plantilla en el blog.
¡Nos vemos!
Consejo número 1
Amplíe las respuestas con su cultura general.
Ejemplo: Enuncie la Ley de Dalton.
Respuesta: La ley de Dalton fue promulgada por uno de los cuatro hermanos que perseguía Lucky Luke. No hay que confundirlo con el Dalton que creó la corriente artística conocida como "Daltonismo", ya que este Dalton era oriundo de Daltonia, ciudad estadounidense famosa por albergar un célebre circuito de carreras.
Consejo número 2
Cree vínculos familiares con su examinador para que se sienta obligado a echarle una mano por "fidelidad familiar". Podría casarse con su hija el día antes y durante el examen llamarlo "suegro" de manera nada sutil.
Consejo número 3
Cree vínculos familiares aún más estrechos. El día del examen confiese a su examinador ante el resto de alumnos que es usted su hijo secreto y que lleva buscándole desde los diez años. Dígale: "¿Recuerdas aquella bailarina de striptease de tu despedida de soltero?. ¡PADRE!". Luego abrácele y llore antes de que pueda reaccionar.
Consejo número 4
Mantenga la calma y no se ponga nervioso. Haga alarde de ello. Bromee con compañeros y profesores durante el examen. Cuando queden quince minutos para terminar comience a resolverlo, sin prisa pero sin pausa.
Consejo número 5
Vaya sobre seguro. Si la pregunta es de "Verdadero o falso" responda siempre "verdadero" y defienda su respuesta lo mejor que pueda. A continuación niegue lo anterior rotundamente, argumentando cuidadosamente por qué es "falso". Por último tache ligeramente los dos respuestas. Cuando el profesor, confundido, le llame a la revisión del examen para saber qué respuesta es la correcta para usted y cuál había desechado, usted ya debería haber mirado cuál es la correcta. ¿Comprende...?.
Consejo número 6
Ante preguntas sencillas no intente florituras. Si la pregunta es del tipo "Cuente todo lo que sepa sobre...", simplemente conteste "No sé nada sobre ese tema". ¡Ya está!. Ha contado todo lo que sabía, luego la respuesta está perfecta.
Consejo número 7
Si se queda con la mente en blanco, no se pare. Improvise, adáptase a su nueva situación. Simule que comienza a contestar la pregunta repitiendo el mismo enunciado. Luego continúe contando detalladamente qué hizo ayer. Si logra encadenarlo con sutileza su examinador ni se dará cuenta.
Consejo número 8
Añada a los márgenes de su examen frases que hagan pensar a su examinador que usted debe ser aprobado. Ejemplos: "Aprobado o muerte", "Jack el Serpiente es mi primo" o "El Destripador de Calgary estuvo aquí".
Consejo número 9
No responda afirmando categóricamente, pues su respuesta podría estar mal. Jamás diga "Todos los hombres son mortales" o "La Segunda Guerra Mundial terminó con la derrota del Eje". Resulta más adecuado cierta ambigüedad, como "Yo pienso que estaría bien que todos los hombres muriesen a su debido tiempo para evitar aglomeraciones", o "La Segunda Guerra Mundial terminó, pero ¿acaso hay vencedores y vencidos?. En las guerras todo el mundo pierde".
Consejo número 10
Si desconoce la respuesta a alguna pregunta, espere pacientemente hasta el final del examen. Cuando el profesor comience a repetir "Entreguen ya o me voy", escriba rápidamente "La respuesta a esta pregunta es evident..." y a continuación añada "Me sabía esta pregunta, pero no me dió tiempo de acabar el examen".
